きいたんのしみっち

2015年1月30日金曜日、8年間の心臓病から解放された夫・しみっち。
しみっちと出会ってからが私の第二の人生。踏み出すこれからが第三の人生になります。

2017年01月

なぎ

みなさんコメントありがとうございます

今日は午前中、いつもどおり買い物に行ったりちょっと掃除したり、ポケGOのジム戦やったら負けたりして過ごしました
昼、両親が来て、一緒に昼食とケーキを食べました
何も言わなかったのに、しみっちにはちゃんとモンブランを買ってくれました

夜は一緒に食べに行こうという話がありましたが、先週キャンセルをお願いしました

今夜(昨日になってるが)はものすごく久しぶりにピザを頼みました
ある方のブログでピザを頼んだという話があったので、そうだ、あの日はピザにしよう!と決めていました

しみっちは「えー、ピザやだー、しみっちあきちゃったもん」
といつも言います
それでピザをやめてココイチのカレーにすると喜びます

でも今日はピザ

久しぶりだし!
カレーは最近作ったし。

ジョニーウォーカーコーラを飲んで、ピザをたくさん食べて、ソファで一眠り
ムニュと一緒に

一眠りのはずが、通常人の一日分の睡眠時間くらい寝てましたね。

午前中は両親の態度が変だったらどうしようとか苛立ちはじめたし、また以前のようなパニックになるかもしれないと段々不安になってきてアルプラゾラムを飲みました

法要は去年同様なにもしませんでした

去年は一人きりの法要が嫌だったからです
認めたという行為をしたくありませんでした
お墓参りに行った時、黄色い可愛い花が沢山あって、新しいオトウバがありました

最初はひどくショックでフラフラとドトールに入りました
コーヒー飲んでいる時はドーンと沈んでいて倒れそうでした

。。。?たおれそう?腹でも減ったか?

と、サンドイッチを食べることにしました

そうしたら見方が変り、義家族が法要をきちんとしてくれたことが嬉しくなり、安心しました
そして、黄色い可愛い花は義妹が私をイメージして選んでくれたんじゃないかと思いました

TKNSTに電話したら、開口一番「よかったじゃん!」と。
「だよね?」

お寺は好きではありません。あの時の住職の対応にはとても感謝していますが、義父のお墓です
義父の法要でしみっちと一緒に行った時には、そのころいつも使っていたマリアのペンダントが服の中に隠れていました
「ああああ、ごめんよぉ、マリア~」と思いましたがマリアですから怒りません
「なはははは」という感じ。

この先、私は法要のことで悩まなくていいんだと去年思いました

今年も義家族がやってくれているだろうと信じています
「信じる」と言うのは信じてもらうことではなく信じることです
「信じた相手に裏切られた」という言葉はありえません
「信じた自分がちょっとミスった」という状態になるはずです
私は「信じる」という行為をそのように認識しています

なので、調子のいい話ですが、義家族を信じて法要は準備しませんでした
去年はお墓参りに行きましたが、義家族と鉢合わせしたくないので今年はやめました

両親も悩んでいましたが、駐車場までの坂道を車で下っていって、義家族見つけたらバックで坂道登るの?と言って断念させました

おそらく、お位牌も義実家は作ったと思います
両親もしみっちの写真を犬のランや兄の写真と一緒に飾ってくれているそうです
多分、母の母の写真も
そろそろ忠ちゃん(母の父)の写真も探しなさいよ、と今日はストレートに言ってみました
さすがに今日は
「そうねぇ」と小さく言ったので、こんくらいの大きさのやつが中目黒の時に飾ってあったよね?と畳み掛けました。
すると、「じゃぁ、あそこにあるかしら」などと考えていました

今年、母の家族で末っ子の母は一番最年長になります。
今のところ一番長生きしたのが忠ちゃんですが、今日の母の話では、「二年戸籍が違ったという話を思い出した」と・・・
「体が大きくてなんでも出来る子だった」という評価は二歳年上なら当たり前だよねぇと。
昔は戸籍がいい加減だったんですかね?
「そうすると、最年長にはまだあと2年あるわ」と嬉しそうに言っていました。

みんながしみっちを偲んでくれているなら、そして毎朝お茶だのコーヒーだのを出してくれているなら・・・私が気負わなくてもいいじゃん!と少々いい加減になりました
私らしくなれました

この二年間はそのような二年間でした

去年、お墓参りに最後に行ったのがいつだったかわすれましたが
「次来る時はなにか報告するよ」
と伝えました
今のところ、報告できるような進展も特にありませんので、お墓参りには行きたくないかなぁ
わざわざ義実家が法要をやったかどうか確かめに行く必要はありませんもの。

両親は終始笑顔でした
悲しくなる話は避けているようなので私からもしませんでした
それは忘れたいとか悲しみを忌み嫌っているとかではなく、今日は穏やかに私が暮らせるようにという配慮です

あの日は小さな雪が舞いました
今日は一日カーテンを開けませんでした

用意された個室で二人になった時、叫んだり泣いたりしたあと、私は窓辺に立って外を見ながら「雪はやんだね」とか話しかけていたと思います
最後の会話を落ち着いて、ゆっくりしたかった
そのために病院が用意してくれた個室です(今思えば、タダで!)
私はしみっちに「なぁに、特別なことじゃないさ」と伝えたかった
しみっちが「取り返しのつかない事になった、大変だ、どうしよう!」とオロオロして迷子にならないように
しみっちが安心できるように

今日は無事に過ぎました
思っていたよりずっと穏やかでした

両親はしみっちが好きなマロングラッセも買ってきてお供えしてくれました
私が好きな食べ物はあまり覚えないのに、しみっちが好きなものは一生懸命覚えてくれているんだね

一度も泣くことを悪いことと思ったことはありません
外でも、人前でも泣きます

ただ、沈んでいくことはマズイと思っています
泣くことで沈んでしまうのなら泣きません
でも、泣くことでパニックがひどくなることはよくありますが、パニックがすぎれば落ち着きますし、泣いたから余計沈んだという経験もありません


東京は好きです
突然ツータカツータカ泣き出しても、大泣きしながら電話していても、みんなそっとしてくれます
チラチラ見たりせず、そっとしてくれます
どうしたのかしら、声を掛けたほうがいいかしら、大丈夫かしら、そっとしておいたほうがいいのかな、だがあまり様子を伺うのも悪い気がする
いろんな感情が聞こえます
そのうち、そういう音のない声に安心感を得られるし、気が紛れて気持ちが落ち着くこともありました

ファーストフード店で泣いていた時、私の側を通らないと出られない場所にいた人は、下げるトレーを持つ手が緊張していました
こけるとか、落とすとかギャグめいたことをしてはいけない!という緊張感ww
若い男の子はかわいいよね、心が体に出やすくて。

色んな人がいる東京が好きです
やっぱり東京の人と結婚してよかった

誰も声を掛けてくれないから冷たくて嫌だ、という話も聞きます
東京育ちじゃないとそう感じるのかもしれません

声をかけてほしいなら自分からかければいいじゃない・・・
かけないよね?「かなしいんです、ちょっと泣くから聞いてください」っていわないよね。
それが相手の状況です。

明らかな嫌悪を顔に出す人をあまり見ません
電車で大泣きする赤ん坊に嫌な顔をする人が一人いたくらいで、「ほら東京は」などと言われるのは残念。
満員乗ってるその車両の200人くらいは「おおお、たいへんそうだ」とか思って見ぬふりをしたり、心配そうにチラ見したりしています。
悪いところしか目に入らない人は多いですが、私の目に映る人は大体がいい人です


20代の頃はイライラしていて、ぶつかられただけでもキレていました
しみっちは太っているので、ぶつかられることはありません
そこで私はぶつかってきそうなやつに目をつけて、ぶつかられたらぶっ飛ばす勢いで足のポジションと腰の準備を咄嗟に構える技を習得しました
華奢な私を見て軽い気分でぶつかってくる奴らはことごとくすっとびます。

そのうち、「いや。確かに私を狙っている顔つきのやつもおる。」しかしそれは「私」に対して恨みを持っているからではなくなにかの八つ当たりか、ひどくおかしな性格のためだろうと気づきました
つまり「私」に意識があるわけではありません。
その人にとっての私はモブです
こちらはそこに感情をわかせる必要はないわけです
塩対応
究極の塩対応
ぶつかられないように大きく離れる
そうすると、全てのことが変りました
階段を塞いでトロトロ歩くラッシュ時の困りもの。彼には彼で膝が痛い~とか事情があるのかもしれない、どうしても邪魔な時には「ちょっと横通して」と声を掛ければ済むことです。それが出来ずにイライラが広がっていく集団心理を眺めるのは複雑な気持ちでした
幸せそうな家族連れ
しみっちが病気になってからは家族連れや特に子供を見るのが好きでした
子供の両親を見る目線がとても純粋で愛情のある家庭なんだなと嬉しくなります
私達が家族を見かけるのは映画館とか、家族連れの多い場所でした
そういうところに来る家族は大体愛情のある家族です
一方、スーパーなどで母親と一緒の子供は目が暗い子もいます
母親は叫んでばかり
「あれしちゃいけないそれはだめっていっているでしょうはやくきなさい!」
そこを、
あれはもうしないよね、前より少し大人に近づいてるもの
こないだ似たようなの買ったじゃない。新しいのを買ったらその子と遊ばなくなっちゃうでしょう、そしたらかわいそうじゃない
もうすぐお会計だからはやくきてーはぐれたら泣いちゃうでしょ
ここで遊びすぎるとお夕飯がおそくなっちゃうよ
荷物もつの手伝ってね

今でも家族連れはそういう気持ちで見ています
あの日の直後でさえそうです
ブログやSNSと同様、道を歩く人達は「私」に見せたり何かを伝えたくて存在しているわけではありません。
別の世界で別の人が生活しているだけ。その人達が幸福そうならそれを見るだけでほんわかする。
やさぐれた人が沢山住む地域ではやさぐれた人が増えていくかもしれません
幸福そうな人が住む街では気持ちのいい日を送れます
不幸は伝染ります。
幸せも伝染ります
笑顔を見てつられて笑顔になることが出来る人には。

叫んでばかりの人って言葉数が少ないんです

だから相手にはほぼ伝わりません

まともなコミュニケーションをしてこなかった人ですから、人の言葉も100%の正確さで理解しているとは思えません
最後まで聞かずに途中で割って入ってトンチンカンなことを言ったり、助詞のニュアンスの違いに気づけず、悪意あるものと受け取ったりします
たとえストレートに「今日もきれいだね」と言われても「今日は!?じゃぁ昨日はだめなの!?」とびっくりする反応をしたりします。発話者はちゃんと「も」と言っているのに、悪く言われることに慣れてしまい、悪く言われることを欲してしまうようになっていて(それこそがその人の普通だから)、「も」と「は」の違いなんてどうでも良くなってしまうんですね

「今日は!?」に関しても短い文章です
「え、なになに、このワンピ?それともメイク?あ、やっぱりぜ・ん・ぶ?」
みたいに言葉を広げていけばいいだけなのに。

コミュニケーションの苦手な人は自分勝手な解釈をいつもしています

義母がそうです

いつも人の話を聞いていません、適当な返しをしてきます、そして「えー、しらなかった、きいてなかった」を連発
挙句に「えー。私にはわからなーい」と全ての会話を終了させます
そのような状況で育ったしみっちはやはりひどく口数の少ない人です
でも、人の話を聞くことはできるひとでした
口数の少ないしみっちのことを結構近くまで理解して会話を続けられるのってあんまりいないと思います
私の特技ですから
言葉を歪めて受け止めることは躁鬱になってからひどくなり、さすがの私も対処できませんでした

言葉は地上の記号

今しみっちがいる場所が言葉がなく、以心伝心な場所だったらいいなと思います


「よくできましたね」

こういう文章は発音のニュアンスと表情、前後の文脈や状況がなくては判断できません

怪我をしているのに、完走するなんて「よくできましたね」感心しました
あのこはあんなに嫌がっているのに無理やりやらすなんてこと、「よくできましたね」

全然意味が違います

こういう言葉を発話者の意図と違った意味で捉える人は何を話しても全てそうなります

「またやるんだね」

「また」の部分で話を遮って「またってなによ、また失敗するとでもいうの!?やっても無駄だっていうの!?」
と怒り出します

いえいえ

「またやるんだね」(以前も失敗したけど再挑戦するなんてすごいね、私はあれ以来やってないよ)
と、声には出さないかもしれませんが音のない会話が続いていくわけです

しみっちは会話が苦手な方だと思います

電話している声を聞いていても、なかなかお互いの話が噛み合わない様子を感じます

でも、私の話はきちんと伝わるようです
そして、しみっちの言葉も私はキャッチできます

文章に対する鋭敏さは物心ついたときからのスキルであり、それを伸ばしてきた人生です
ただ、私の発言はうまく伝わらないことが多いのです

「○○をどうしよう」と言われると私は「△△でうまくいくよ」と答えます
相手が望んでいるのは「◯◯なの!?どうしようどうする、たいへんじゃん、かわいそう!」という無駄なパニックをひとまず共有したいらしい
そして長い期間を経て△△にたどり着いたとしても、最初に私が言ったことは理解できていなかったので思い出しもしません
むしろ、共感しなかったことを責めます「なにもしてくれなかった」と。

なにかトラブルが起きた時に「こうすればダイジョブくね?」と私が言ったとしても、
「いいの、私がなんとかするから、迷惑はかけないから」と非常にパニクってのたまいます
そして私のプランよりずっと質の悪い解決方法を見つけてきます
人の話を聞かずに一人で舞い上がり、一層迷惑をかける質です

これらもコミュニケーション能力の低さからくるものです

しみっちはちゃんと私に相談して話をきく、ということを心がけていました
時に勝手に何かやった時、異常に私が怒るからです

「心がけていました」なんです

最初から出来ていたことではありません

しみっちのコミュニケーション力の低さは私と一緒にいることで、少なくとも対私という場では上達していたと思います
そして私はあのキレやすい剣山のような人間からムニュのブラッシングに使うゴムのブラシ程度に柔らかく落ち着いたと思います

私達の15年は確かにあった
その証拠が私にちゃんとある


早く転生して会いに来いよ
寝ぼけてそう言った

「・・・うなぎ?」
いやいや、それじゃぁ、速攻食ってしまうだろ
「・・・金魚?」
まてまて、太った金魚はポイが破れちゃって取れないだろ!
「なんで太ってるって決まってるの・・・」
「あー、あと芸能人とか政治家とか出会うのが難しい系もやめてね」

そんなことを妄想しながらフワッとソファで眠りました


今年は報告を携えてお墓参りに行くことが何度もある年にしたい。
私にとってはやっぱりショウガツメイニチ。
ここから一年がまた始まる

------------------------------
長くなりましたが、私が死別カテを出たのは、こういう理由からです
自分の書いた文章が悪く取られる。それは書き手としては大きなミスです
鬱になってから、間違いのない文章を書く能力はさがりました
しかしながら、二通りに取れてしまう文章になっていたとしても
それを悪い方に受け取るのはその人の心の中を反映するものです
距離を置いて付き合えばいいじゃない
そういう考えもあるかもしれませんが、私は両極端な人生
70億の人と友だちになれるとは思っていません

カテ引越し後も引き続き読んでくださっている方、ありがとうございます
そして悪意あるコメント、勘違いコメントなどをせずに来てくれたこと、感謝しています

TTB、NotBBAのみなさん、いつもご心配くださりありがとうございます。
ここでは沈んだ話を書きづらいと感じていることと思います。無理はしなくていいです
いつものアホウな会話、私も楽しいです
でも、なにかある時にはここで書いていただいてもいいんですよ?
わたしが△△でいいんじゃね?と結論をいきなり言い出すと思います
あるいは視点が違いすぎて理解できない見方とか・・・
ちょっと興味があれば書いてみてくださいね
決め台詞は「知るかボケ」かもしれません。


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影絵

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【アナムネシス】マリアさん・・・か

今日はログインボーナスのガチャチケットがすごかった。

その名も、「エースキャラガチャ」。

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左から、マリアさん、ネル、ハンサム、金髪、ミュリアちゃん。
「エースキャラ」にネルが入っていてクレアさんが入っていないのが不思議。ネルは一度調整が入りましたが、もう一度調整するつもりなのか?
一番人気のレイミがいないのはバランス調整?

ここでエースキャラを配布したのは、そろそろもっと強いキャラが出てくるからではないかと。
そしてそのキャラでないとクリアできないミッションが出てきて、結局勝てないのではないだろうかと。

少し前まではマリアさんが欲しかった。
今は2凸したミュリアちゃんを強化したいので、ミュリアちゃんを引きたい。
ネルも使っているから、ネルでもいい。
3番目に欲しいのはハンサムさん。強いし強いし強いし。
そして4番目がマリアさん。今更マリアさんが来ても、無凸ではちょっとねぇってなっちゃうし。
ラスト=ハズレ が金髪。

さぁ、引いたよ!

up_IMG_5905
下から2番めのマリアさん登場(′ʘvʘ‵)ナンデ?

マリアさんもネルもカワイイっちゃ可愛いんだけど、体型がちょっとリアルで、ももが太かったりお腹のラインが微妙だったりするんだよね。
CGなんだから、ミュリアちゃんみたいにロマンを感じるデザインにすればいいのにね!

レンタルで10凸レイミを確保できれば獄級もシングルプレイで安定してクリアできるようになった。
で、その10凸レイミがフォローから消えて、VPキャラに変わっている気がする。
だって、確実にレイミの数が減っている・・・

SO4のキャラは結構出たから、しばらくは他のガチャが続くのかな?
エッジは絶対欲しいから、紋章石の使い方を考えていかなくては。





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マカフィーが白目むいてた

最近、マカフィーが動いてないような気がしていましたが、動いてませんでした。
笑えないw

タスクバーのアイコンを右クリックしても無反応。
ダブルクリックすると「更新をインストール中」と言い張るばかり。

ググりました。

最近の情報はなくエラーメッセージも違いましたが、参考にしてヴィクトリア・マサチューセッツみたいな名前のツールをマカフィーからDL、実行しました。
これでマカフィーの検証と修正を行ってくれるはずでした。
肝心なところだけスキップされる。
二回やったけどだめ。

マカフィーサイト、親切なんだがムカつく仕様で、「だめだったら次のステップへ・・・」と作業が続く。

「セーフモードで再起動して5分待ってください。」

ラーメンかいっ!

確かに5分たつとマカフィーが立ち上がりました。
そのまま終了。

普通に再起動。

直りました・・・

なんなんだか(@゚▽゚@)

久しぶりになってしまったウィルスチェックを手動で走らせました。
問題ありませんでした。

良かった良かった(ウィルスチェックソフトっているのかなってちょっと思ったw)

マカフィーサイトはセーフモードについての説明も丁寧に書いてあり、そういうところはとても親切だったよ。

up_IMG_5908
ウィルスチェック実行中のPCデスクとムニュ。
PCが本気で使えない状態になっていました。





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今日のお天気~

昨日、ものすごく久しぶりにNHKを見た!
地上波を見ないと一般人との会話がおかしくなっちゃうからね。社会復帰準備の一環。
NHKの朝のニュースから練習を。

おかげで、昨夜の夢は結構リアルに事件性の高いものばかりでしたw
飛行機が二回落ちました。

天気予報で最高気温が13度、春並みのお天気です。と。

今日朝起きて、何を思ったか、今日が春並みだと信じていた(@゚▽゚@)

二時からアナムネシスで時間限定イベントがあるので、午前中に買い物に出かけた。
寒い。
メッチャ寒い。
13度で春並みって言ったじゃん!とまだ信じてる。

でも、日向に出たらポカポカだった~。
歩いていると汗ばむほど。

そして日陰になると寒い。
汗かいた分、余計に寒い。


ポケGOでポケモンをゲットする時は立ち止まることが多いです。
今日はポケモンをゲットするために立ち止まったら交番の目の前でした。

そっちを見れない><

ゲットしたらそそくさと移動しました。


「音響用信号」。

昔は「盲人用信号」でしたよね。

最近、うちの近所に「音響用信号」が増えています。

家に帰ってしみっちが待っていたらそんなことを沢山報告するんだろうなぁ。

悔しいから、お仏壇にはあまり話しかけない。
いつも、頭のなかで勝手に会話しているよ。


今日のお昼はハムエッグを作った。
ポケGOで電池を食ったので、アナムネシスに備えて充電中だから写真はありません。

今までで一番火の通りが好みの状態だった\(^o^)/
でもなぜか、目玉焼きに羽がはえてた。餃子でもないのに。




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『わすれた恋のはじめ方』 

今、一番好きな人がサシャアレクサンダーさん。
日本語表記はサッシャですが、どう聞いてもサシャでした。
「リゾーリアンドアイルズ」のアイルズ先生です。金髪で少し年増で、美人。アイルズ先生では常にコメディチックな笑顔です。

他にどんな作品に出てるのかな、もっと見たいなとググりましたら「NCIS」にも出てたとかwiki様が。役名は「ケイト」。
へー、あのケイト以外にもケイトって名前のゲストでもあったのかな?
そんなことを思いながら画像検索。
ケイトの画像が出て来る。アイルズ先生ももちろん出てきますし、若い頃のすごい写真も出てきました。
段々、違和感が。
NCISファンの方のブログを読みました。
サシャはあのケイトでした。

髪の色が違う。年が違う。

白人美人は年取るとめっちゃ顔が変りますよね。
アイルズ先生のサシャの方が美人に思えます。

さて、他の作品。「わすれた恋のはじめ方」。
端役だということは分かっていましたが、冒頭のカメラマンがサシャでした。(出演おしまいw)
ケイトともアイルズ先生とも髪の色が違うw
若い頃のようで、頬のあたりもすっきりとしていました。

この「わすれた恋のはじめ方」・・・
あの日以降に見たことがありました。
ジェニファー・アニストンが出ているので、レンタルしたものかもしれません。ツタヤオンラインではレンタル記録が残りませんので、わかりません。

3年前に奥さんをなくした主人公が「A-Okay」という自己啓発本をだしていて、ワークショップを開催しています。
ワークショップには家族をなくした人たちが集まっています。

どう死んだかじゃなくてどう生きたか

夫のアソコの型をとって石膏で持ってます

いつか見方を変えられるようになる

一日、5分笑顔を作ってみる

いろいろ言葉が出てきます。

もちろん、この映画だけですごく救われたということはありません。
他にもたくさん映画を見ました。

でも、あぁ、3Dプリンタでしみっちを作っておけばよかったとか、あの日しみっちの手の型を取って石膏で作ればよかったとか、少し視点の違う気持ちが出てきました。
同じ境遇の人と触れ合うことが大切だなとも思いました。
そして、いつか新しい日々につながっていくんだと思えました。

明日は祥月命日。
このタイミングで再びこの映画を見ることになったのは、なかなかイキな偶然です。

この作品の中でもやはり悲嘆の五段階に関する言葉が出てきます。
リゾーリアンドアイルズで、物知りアイルズ先生がやはり五段階に関するセリフを言ったことがあります。
なかなか、アメリカでは浸透しているのですね。

---------

Sasha Alexander
私と1日違いの誕生日。年が一緒です。私は5月17日生まれだったらもっと人生が良かったんじゃないかと長年思っていました。その17日に生まれたのがサシャです。

ソフィア・ローレンの息子さんと結婚して、何人か子供がいます。
Youtubeで見たトーク番組はアイルズ先生の時期のものだったからか、どれも金髪でした。意外と普通に大口あけて笑いますw (意外だった)



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焼肉の思い出

『えー、そんなこと書いちゃうの!?』

としみっちが言いそうですが、私達の思い出で私が思い出しやすいものってこんなものばかり。

私は焼肉が好き。
本所に住んでいた頃は駅の先にお気に入りの焼肉屋さんがあって、いっとき毎週通っていました。
しみっちはビールが飲みたいので「歩いていこうよー」と言いますが私は疲れ切っていた時期なので車で行ってました。
毎週焼肉食べてたら、頭のてっぺんから汗が吹き出るようになりました。

板橋に住んでいた頃は若さのせいか、炎天下を帰宅すると頭のてっぺんが熱を帯びて大変でした。氷を乗せたりしていましたよ。

本所で焼肉に通っていたのって、もう15年も前なんだね。
忘れる前に書いてしまおう。その名は「もーやん」。
当時はまだ、ユッケが普通に食べれました。

ここに越してきてからはごくたまに近所の焼肉屋さんに行きました。
多分2013年の入退院が多かった頃だと思いますが、退院前のLINEで「焼肉食べたい」的なスタンプを連投してくるようになりました。
そのスタンプが可愛いから使ってるのかな?と思っていたら、本気で食べたかったそうですw
まさかの展開。

2015年、まだ顔色が悪く引きつっていた頃にアキバのヨドバシでそのスタンプのぬいぐるみを見つけました。
買ってあげようかな、と思いましたがやめました。
か・・・買うほどかわいいのか? とか、どこに置くんだ? などと考えてしまって。

さて、ここからが本題!
『えー、そんなこと書いちゃうの!?』の部分ですよヽ(・∀・)ノ

近所の焼肉屋の帰り、うちまであと半分という頃になってしみっちは
「トイレ行きたい」
と言い出しました。
利尿剤を長く使っていますから、そっちだと思うじゃないですか。
話が噛み合わないと思ったら、ゲーリーの方・・・

だんだん歩みが遅くなっていくしみっち。

「早く帰ったほうがいいんじゃないの?」
と聞くと、「そんなことできない」と真剣な表情です。急いだら出ちゃう。

「しみっちゆっくり歩くから、先に帰ってていいよ・・・」

こういう時って、本当に先に帰らないとうるさいんですよね。

「あ、じゃぁ。」 と信号の方へ普通のスピードで歩きましたが、しみっちはまるで牛歩戦術。

あのスピードで歩いてると人からぶつかられそう。
ぶつかられたら、出るよね?あれ、出るよね?

そんなことを思いながら帰りました。

しみっちは無事に帰ってきてブリブリしてました。あぁ、良かったね^^

なんだか、これ書いてたらくさいような気がしてきました。





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最近のお食事

数日前、うどん作りました~。
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材料は基本的にじゃがいもと人参・・・
いつもマンネリですなぁ。

豚汁にうどんを突っ込もうかと思ってましたが、一人鍋キューブを使いました。ちょっと味が濃かったです。

今日は100円のスティックシュガー袋詰を買いに出かけて、3500円のお会計。
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海鮮丼(なんか色がわるいw)とカキフライ。

そして胃の調子も良くなって一昨日から飲み始めたアルコール。
瓶だったので悩みましたが、気分を上げたかったので高級なハイネケン!これ好きです。

一昨日、昨日はアルコール飲んでも大丈夫でしたが、今日はだめだった(ill| o o )
またしても太田胃散。

久しぶりに太田胃散を開けたら粉が舞い散りました。
キッチンのシンクで開けるようにしていてよかったです。
ムニュがいるので、いろいろ気を使うよね。

祥月命日・・・
ショウガツメイニチって読むとちょっと気が紛れるよね!

やっぱり気になっているようで、衝動買いが増えています。





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ちょっと自信がなくなってきたYO!

こういうの書いちゃうと、向上心が激減しそうだけれど4月になってから書いたら
「やっぱりそうだとおもったよ」
とか言われそうなので書きますよ?

4月の就職は難しいかも知れん。

1月に入って体調不良から始まり、ちょっと良くなって日常を始めたら眠れない日があってから昼夜が逆転というか、寝たり起きたりで朝も夜もない感じ。

アナムネシスだけは一生懸命やってますが。。。

多分、あの眠れなかった日にアルプラゾラムを飲めば良かったんだろうけど、オロオロしていたわけじゃなかったので気づかなかったんだよね。ちょっと神経が昂ぶっていたらしい。

昨日はなんとか日中起きて夜寝たんだが、朝はもう眠れなーいと起きたものの朝食食べたらもう眠くなった。

執事の明日はどっちだ!




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カートン買い

タバコはいつもコンビニで買う

父が言うにはタバコ屋さんで買ったほうがカートン買いの時のおまけがいいとか。
そのおこぼれをもらったりしています。

コンビニのレジで
「メビウスオプションの5mlをカートンで」
というと、途中からすでにタバコの棚に移動している店員は
「え?」
と振り返る。
「カートンで・・・」
「カートンですか!?」

という流れがいつもの感じ。

今日はちょっと変えてみたZO!

「カートンで、メビウスオプションの5mlを」

スムーズ!

日本語って難しいですな。

以前は誤解されるような言い回しはしなかったし、こういうちょっとしたコミュニケーションも上手だったけれど一昨年からは全然だめだった。
少しずつ回復しているようで楽しい。

コンビニの店員さんはコロコロ変わってしまうけれど、ずっと吸っていなかったタバコを一昨年久しぶりに買いに行ったのもこのコンビニだった。

「今はどういうのがあるの?」

と途方もない質問をしたら、店員さんが二人がかりで一生懸命説明してくれた。

それで選んだのが「メビウスオプションの5ml」

オプションってなんですか?

のあたりが白熱していて、二人してカリッとすると香りが強くなるんです。手で押してもいいし!

と交互に説明を。

とても嬉しかったなぁ。

あの頃はどこへ行っても相手の人が必死に親身になってくれていたから、よほど悲愴な顔をしていたのだろう。

悲愴な顔で嫌がられたことはない。

東京は好きだなぁ。

ちなみに、道の説明でとても親切なのは秋葉原です。
観光客が多いのでなれているんでしょうね。
適当にお店の前に立っている店員さんに聞くとわかりやすく教えてくれます。
秋葉原でバイトするとしたら、いろいろ大変そうw

浅草も観光客は多いですが、お店が道路側に開いていませんから、気安く聞ける感じは見受けられません。
ま、浅草に行きませんけどヽ(・∀・)ノ

しみっちが浅草は詳しかったから、一緒にいる時は迷子になったりしませんしね。

NYでポケモンセンターどこですか、と聞いたら誰にも通じなかったのでポケモンが人気ないのかぁとショックを受けましたが、最近見た映画で「ポキモン」と発音していたので、全くわからなかったのでしょうね。

こんな風に、ちょこっと過去も変ります。





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あの2月の自分をすごく愛おしく思う

2015年2月22日にシスターに書いた手紙が出てきた。
出さなかった手紙。

一文一文が短くて、「何かがよくわからない」と繰り返して、
最後に「しみっちが大好きです。」と書いてあった。

「白い箱の中です。」
「お線香いっぱいいっぱいちーんしてます。」

混乱と絶望の中で震えて泣いていた自分を思い出せる。
ものすごく必死に事態を理解しようとしていたけれど、「何かがわからない」状態で、真っ白だった。

本当にどうしようもなくて、機械のように動いて帰宅すると泣いているだけ。
毎日泣きながら母に電話して、でもあの頃の母はまだ少しおかしくて話しにならなかったりもしてたと思う。

「私にはこのまま進む以外の選択肢はないと決まっています。」

どこからそういうことになったのかわからんが、最初から「進む」ことだけを思っていたんだね。

しみっちとの思い出を振り返って、「でも、何にもならないじゃないですか。」
そして、病気になってからは写真がないこと、家の中にいっぱいしみっちのものがあることなんかが書いてあった。

出すのはやめようと思ったのは覚えてるんだけど、どうして出したくなかったのかは思い出せない。

書いているうちに感情的になってしまったからだろうか。
「何かがわからない」、その「何か」を知りたくなかったからかもしれない。

今の自分が、あの頃の自分に何もしてあげられないことが切ない。

独立するまでずっと、家庭環境で苦しんできた。その中で必死に思ってきたのは「将来の自分の足を引っ張らないこと」だった。
あの2月も、過去の自分の頑張りがいくらか助けてくれていたかもしれない。

でも、過去に向かって助けを出すことは出来ない。
仕方がないので、初心に戻って、やっぱり将来の自分のために生きていこう。

この先何があるかわからないから、役に立てるようにコツコツと。

ドラクエの写真が見れるようになった。
最初の頃は何度も見ていたけれど、そのうち辛くて見れなくなっていた。

ドラクエの写真が見れるようになったので、ドラクエの思い出も書いていけると思う。
最後の数年、私達の生活の殆どはアストルティアだったから。





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なべ

しみっちが最後に作ったのは鍋だと思う
入院前のことだから記憶が曖昧だけれどあの日は私がお気に入りのピンクのジャージパンツを履いてくれた

あれ、お気に入りなのに最近履かないねって言ったら出してきて

洗濯かごに入っているのはあの日に着ていたものだけのように見える
まだ中をちゃんと見てない

多分入院前に全部きれいにして行ったのだろう

キッチンから鍋を運ぶ時にズボンがすぽっと落ちた

「どうしよう」

私は近づいて上げてあげようと思ったけれど、鍋が危険で近づけなかった

「いいや」

しみっちはトコトコあるきで鍋敷きに鍋をおいた

ナベの中身は忘れてしまったけれど多分、いつもみたいにキノコ類がたくさん入っていたんじゃないのかな

ズボンがスポッと落ちた

今まで考えなかったけれど、それはしみっちのお腹が少しスマートになっていたのかもしれない

急に思い出したのは私のパジャマのズボンがゆるくて落ちそう

しかし私は特に痩せてないので伸びただけかもしれない

しみっちのピンクのジャージも伸びただけだったかもしれない

洗濯かごのものを取り出すことが出来るようになったらチェックしよう





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【アナムネシス】ゆっくりね・・・

なんでもせいてしまうクセがありますが、今回も・・・

負けず嫌いというか、トップ集団じゃないと不安になっちゃうんですよね。
カウンセリングでも諭されました。「後方をのんびり歩いてもいいじゃないですか。違った景色が見えるかもしれませんよ」とか。
いや、べつにいいです。違った景色とか見なくても、っていうか、それ見てる間にトップ走っている景色見逃してますよね?
みたいなヽ( ゜Д゜)ノ

今回アナムネシスでもせいていました。
一日中やってるかんじ。
友達がスマホ老眼になりました。おおお、これではやばい。落ち着こう。

もともと、初日組ではありませんので、出遅れていて当然。しかも廃プレイヤーはものすごくやってたり、課金していたり。
最初のうちは「獄級」なんて無理無理、と参加もしませんでしたが、いつのまにか「獄級」がクリアできない!ミュリアちゃんがすぐ戦闘不能になっちゃう!と前提が変わってきていましたね。

さらに普通に「滅級」に挑戦してましたしおすし。

ミュリアちゃん、限界突破2までしたところ少しは打たれ強くなりましたが、異常な確率でミュリアちゃんが狙われるw
なぜなんだろう・・・
しかもパーティに「ATK+X%」がいても、ミュリアちゃんはINT攻撃なので恩恵ないし。
これ、ミュリアちゃん抜きでシューターとシューターとアタッカーとヒーラー構成のほうが安定するんじゃね?みたいな。
ああああ、ミュリアちゃんの限界突破に素材を使ってしまったあああああ!

と、思った時に自分のベクトルがガキっと方向変わってたことに気づきました。

もともと、ミュリアちゃんで遊びたかっただけなのに・・・。

2015年。あの年はほうぼうから「ゆっくりね」という言葉をかけられました。なんでやねん?とちょっと思ったりしましたが、中位に大きめに書いた紙を壁に貼って焦らないようにしてきました。

最近ではその紙すら目に入っていませんでした。

あ、でもマリアさんも結構かわいいんですよ(*^^*) まだ持ってないが。
ネルは声が浅川悠さんだからちょっと楽しいし。

あ、浅川悠さんは私の好きなボカロ・巡音ルカのもとの声の人で、ガンダムではロザミィとかもやってました。

ただ、ネルは言葉が荒くてルカのイメージと違うんだよねぇ。違和感もかわいいw

というわけで、少しペースを落として行こうと思いました。





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【アナムネシス】残念な感じと、なんかすみませんな感じ。

SOA、マルチプレイは1ルームに4人まで参加できます。

BlogPaint
ミュリアちゃんが立てた部屋があったので、喜んで入ったら3ミュリア。
期待してたら、最後にマンボウ来たwww


次は私がネル(赤髪)を使っていたときのこと。
up_IMG_5893
なんか、ホントすみませんっ!という感じの残念感満載www

なかなか4カード揃いませんね。





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微量の電流

20のコメントを読んでいるとPCの調子が悪くなるのは不思議ですが、微量の電流が発生すると考えると納得がいくかもしれません。

私は静電気が多い人です。ムニュも多い子です。バチバチ言ってます。

私はあの世だの生まれ変わりだの妖精だの、そういったものを信じている感じです。
「感じ」という表現がつくのは、盲信していないからですね。信じていると楽しいし、楽しいから信じているというレベルで、そのことを世界に広めようとか立証しようとかいうほどには信じていない気がします。

以下に書くことは、一つの仮説であって、これらの事象を否定していくものではありません。

夏場になるとよくある企画で幽霊をキャッチしよう、という番組があったりします。今は地上波を見ていないのでわかりませんが、しみっちと二人で時々見ていました。

一つとても引っかかっていたシーンがあって、昨日眠れない時にふと思い出して考えていたら何が引っかかっていたのかようやくわかりました。

「この部屋にいる」と言ってなにやら機器を取り出して計測すると、その部屋の天井の角に反応がありました。
私が気になったのは、「なぜそこ?」ということです。
登場人物はみんな、その角と対角の床に立っていました。随分遠くにひっそり出てくる幽霊やな!という部分が引っかかっていたわけです。

脳みそは微量の電流を発していると言われています。出演者の脳が「幽霊幽霊幽霊幽霊」と唱えていたために発生した電流が何かの理由でそこに帯電したのでは?
昨日思いついたのはそれです。

私は静電気が多い、電子を引っ張ってきちゃうんじゃないかと思います。
人と話している時、その人がクリアに思い浮かべたものはなんとなく感じます。
「あなたと話していると普段よりしゃべってしまう」という言葉をよく言われます。コミュニケーションは自分の発言が相手に正しく伝わるほど、円滑になります。

ただ、私は言葉に非常に敏感だし、文章を最後まで先入観なく聞く才能があるので、そのせいだけかもしれませんが。

私がしみっちを感じる、というのは私が念じたしみっちが脳から出た電流となって私の近くに帯電し、再び私がそれを認識しているのかもしれません。

ミディアムさんは直接対話や電話での対話を望みます。どちらも電流が流せます。
もしかしたら、依頼者の脳から発せられている「会いたい人」のイメージが電流となって発せられ、それをキャッチしているのかもしれません。
そうすれば、「なんでそんなことを、この人が知っているの?」というナゾも解けます。もちろん、実際にあの世の方が囁いていたとしてもこのナゾの解にはなります。

人類はいろいろ知っている気になっていますが、実は電子だの原子だの本当のことは知りません。
プラスとマイナスのナントカが~というのは、物理のファンタジーだと私は思っています。ものすごく頭のいい人たちがファンタジーを共有して喜んでいる、そんなイメージです。

あの世だのこの世だの以前に、なにもかもを人類は知らないということを忘れちゃいけないんじゃないの、と思って寝ました。

ちなみに、私が感じるあの世の方っぽいものは突然やってきます。そして予期せぬ事を言います。
主に私が思っているのと反対のこと。なので、なんでそんなこと言ってんの?とか、お前誰やねん、という感じで追い払います。あとになって、あれ、ホントだったのかwとか思っても手遅れだったりします。
更にちなみに、私はそれをその方のパートナーさんに伝えたりしません。そんなことをしたら変人っぽいし、なにより噂が広まってあの世の方が押し寄せてきたらうざいですから。
直近で感じたそれっぽいイメージは電車の中だったのですが、慣性の法則に乗り切れないようで、進行方向と反対の方へ置き去り感満載で消えていきました。おもろい人やなwと吹き出しそうになりましたよ。
それらは私がイメージして電流を発しているわけじゃない時に登場しているので、先の論は当てはまりません。

でも、ものすごく大事なことが電子にはあると思います。ファンタジーです。





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「その選択肢はない」

しみっちの躁状態がひどかった時期には、本当に離婚を検討していた。
沢山調べてよく考えた末、「離婚という選択肢はない」と結論に至った。そうしたら心が晴れて、じゃぁ、どうすればいいのか、という事に注目できるようになった。

多分それ以前のことだと思うけど、松田美由紀さんがトークショーで言ったことばがある。
優作さんが亡くなって子どもたちを抱えて途方にくれていた時に、「この子達を嫌うという選択肢はないんだ!」って思ってから強くなれた、みたいなこと。

「その選択肢はない」って決まると、次に何をすべきか何ができるかということに意識を向けられる。
悩みを一つ解決しているからだろう。

あの日、朝から晩まで大変だった。父と二人で帰宅した時飛び降りてもいいんじゃないの?と思った。あそこで・・・そう思った場所に来た時、玄関の扉が目に入って「ムニュが待ってる」って気づいた。
なんか、家からオーラが吹き出してきたような感じがした。

そのあとしばらくは「生きている意味がわからない」と言って泣いていた。ムニュが私にシャーをしたのはその頃が初めてだった。
心療内科に行って、最初のカウンセリングで「じゃあ、どうならいいと思いますか」と聞かれて「しみっちがいればいい」と叫んだ時に、いないんだ!だから違う方法を考えなくちゃならないんだ!と気づいた。

あの頃に戻るという選択肢はない。

どうやっても戻ることはできないんだから、戻ることを望んで沈んでいても始まらない。
「戻るという選択肢はない」、それを受動的に仕方なく受け入れるのではなく、能動的に自分で決めてしまう。
そうすることで、じゃぁどうすればいい?ということを考えられるようになったと思う。

そのうち、あの日に実行しなかったんだから「死ぬという選択肢はない」そう思うようになった。

生きるか死ぬか。

そこで悩むのはとても苦しいこと。そのことばかりに囚われてしまって何も手に付かないだろう。

「死ぬという選択肢はない」

そう決めたことで私は、じゃぁ何ができる?何をしなくちゃいけない?どうすればいい?どうしたい?
次々に視点を進めていけるようになった。

しみっちがいなければ生きていられない私ではなくて、別の自分にならなくてはいけない。
環境に合わせて変化していかなくてはならない。

それができないのなら死ねばいい。
いや、死ぬしかないと思う。

環境の変化に対応できない種は絶滅していく。地球はそういうところ。

会社を辞めて8年。ずっと家でダラダラしてきた。
なぜ辞めたのか、なぜ再就職しなかったのか、イマイチ分からなかった。
結婚式の日、「死がふたりを分かつまで」という言葉が引っかかって不安になった時「10年は大丈夫」という声が頭に響いた。
10年経ってしみっちは心臓病になった。
会社を辞めるべき。
それも何かに導かれたように感じた。でもなんで?
よくわからないので、ダラダラしたいだけダラダラしていた。
本当はずっとまえから転職したいとか一旦辞めたいとか、いろいろ思ってはいた。
でも、数年前に脳腫瘍で退職した後輩のその後が気になっていて辞める決心がつかなかった。彼は妻子があったけれど、手術の影響で記憶がなくなって家族のことも分からなくなっていた。
辞めると上司に話そうと思って出社した朝に、彼が亡くなったとメールが入っていた。

結婚して10年、仕事ばかりしていて家にいる時間は殆どなかったし、家にいても資格試験の勉強をしていたりして、結婚生活としては良くなかったと思う。
その分の時間はちゃんと取り戻せた。会社を辞めてダラダラしていたから。
このダラダラ期間はそういう意味があったんだなと思う。

もっとダラダラしていたいけれど、そういう選択肢はない。

駄菓子菓子。

8年もダラダラしてたので、気持ちに体がついていかない。うん。

こればっかりは「倒れるという選択肢はない」と決めてみても決まらない。
そんなわけで数日頑張ると丸一日潰れるという状況です。
ポケGOの7日間ボーナスになかなか到達できません。




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格納庫の方

なんか、泣ける話だったようなので、気持ちを切り替えて・・・

「KEYWA作品格納庫」の方のブログに3日に一人くらいの割合で訪問者がいます。
全く更新していないのに・・・

申し訳ない気持ちでいっぱいです。

あれ?これ、ツボにはまったの私だけかもしれないwww




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ムニュの中のしみっちは?

ムニュがご飯食べてる時、隣で見守りながら心のなかで話しかけてた。
声には出せなくて。

しみっちのことは覚えてる?4年しか一緒にいられなかったね。
でも、小さい頃たくさん面倒見てもらったんだよ。
大きなお腹であったかかったでしょ。ぷよぷよのお手てでしっかり抱っこしてもらったね。

そしたら、ご飯を食べ終わったムニュがしみっちの部屋に走っていった。

そんなことは初めて。

よかったねしみっち。
しみっちがいなくて泣くんじゃなくて、しみっちのために泣ける。

そういう涙の割合が増えてきた。





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【4コマ】リアルオフ会

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きいたんが置いてかれたようですなヽ(・∀・)ノ

(注)これはイメージで本当のHASANAさんとは違います。



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今日の面白かったこと

今日は突風ですね。出掛けられません。昨日は寒かったので出掛けませんでした。
ひねり出しても明日の朝ごはんまでしか食料がありません。
缶詰で過ごせば別ですが・・・

明日は午前中に買い物に行かねば。
そんな憂鬱な週末に、面白いことが1件。

CSも平日とスケジュールが違って、見るものがありませんでした。
パチャパチャと普段見ないチャンネルまで回していったところ・・・

画面が表示される前に、画面上部にタイトルが表示されます。
「  」 ←ああw ここが大事なのに思い出せないwww
多分、ナントカの宇宙人とかそんなような・・・

そして画面がパッと写った時、おばさんがいました。
おお!これが宇宙人!?

と思ったらただのCMでした。


こんな日はHASANAさんをイジったネタを思いついてしまうのですが、これを描いたら泣いちゃうかなぁ。
(あ、さっきの話がHASANAさんじゃないよ。今思いついているネタのことね。)



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 (Amebaのしみっち)

おしゃべりしみっち

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プロフィール

KEYWA

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ムニュはマンチカンの女の子。そろそろ私と同じ年頃♡タロンはポメチワハーフの男の子。アキャンはブリティッシュショートヘアの姫で、マルコはスムースのダックス胴が長い。夫との死別から5年経ちました。二人で暮らしたアストルティアへ帰るのが目標です。 地上ではADHDのパートナーと暮らしています。私はASD傾向強目。
キャラ紹介
◎KEYWA
 このブログの管理者
 




●しみっち
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 1969年5月18日生まれ。
 A型。
 2015年1月30日没。
 2002年7月14日からきいたんの夫。

●きいたん
 1973年5月16日生まれ。
 世界のB型。
 2002年7月14日からしみっちの妻。
 都内在住➡離脱。
 現在恋人同居中。
 

●ドラクエの二人
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 (「しみっちょ」と「きいたん」)
 種族:プクリポ

●CHY
CHY
 恋人(画像はイメージです)

●ムニュ
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 2010年9月3日生まれ。
 マンチカンのメス。

●両親(ママ&パパ)
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 70超え。都内在住。
 


●シミッチュン
up_simicchun
 しみっちのかわりに連れて歩いている手乗りすずめ。本当はすみっこぐらしの子。


●TKNST
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 1973年6月生まれ。 
 くわ型。
 高校時代からの親友。


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