きいたんのしみっち

2015年1月30日金曜日、8年間の心臓病から解放された夫・しみっち。
しみっちと出会ってからが私の第二の人生。踏み出すこれからが第三の人生になります。

2018年05月

披露宴で使った曲を聞いた

工藤静香の「蝶」

あのとき、選曲にしーちゃんが多くて怒られた

厳選したのが「蝶」

このMDを聞くことができないから、蝶が採用されたかどうか記憶が曖昧だけれど、あの披露宴の爆音で聞いた記憶がある(ぼんやりと)

up_IMG_2628
あのときの私の気持ち

好きで好きで仕方ない

あなただけを愛しながら


「あなただけを」


そう叫びたかったんだろう

しみっちを好きで好きで仕方なくて


最後の冬に「しみっちが死んじゃったらきいたんどうするの」

って私が言った

しみっちは答えなかったから

「すぐに若くてかっこいい人を見つけるもん」

みたいなことを私は言った

「ま、がんばって」

と、しみっちはホッとしたような小馬鹿にしたような顔で少し笑った



その約束を叶えたくて3年間頑張ってきた


CHYを思うたびに涙が出るのは、自分の気持ちとの葛藤なのかもしれない


困らせたくなくて言った約束

本当は、ずっと一人でしみっちだけを思っていたいのかもしれない


それがきっと楽な生き方なんじゃないかな


CHYとの関係でなにが生まれるわけじゃない

かといって、相手が男だからって私の年齢では厳しい


厳しくたって、もしそうなら、養子とか連れ子とかありうるかもしれない


日本が生きづらいなら出ればいい

そんなバイタリティもなくて
ここを離れることもできなくて


地上が苦しいなら離れればいい

地球の引力に惹かれた愚かな人間


だって、私は地球人だし。



次の世代を生み出すこと、育てることだけが人生じゃないよ

しみっちは言うんだろう

だって私達は子供を作らなかったんだから


きいたんが、そこそこ楽しく生きれればそれでいいんじゃないのと言うのかな


そんな空洞を埋めたくて、ムニュを迎えて、今度はタロンを迎えた

そんなふうにも思えて、ちょっと引け目を感じるね


前にCHYが言った

いろんなことが出てくるけど(泣く理由として)、きっかけはしみっちのことでしょ


人生で辛いこと、クリアせずに来た悲しみやいらだちがいくつもある

そういうの、どんどんかぶさってきて、潰れてしまいがちな今の私だけれど、それがどんどんふくらんでしまうのは、死別鬱だから


なるほどなるほど


考えすぎないように


なるほどなるほど


誰に向かって話すでもなく、ただ書くだけで、気持ちは少し落ち着く


どの選択をしても、どれが間違いのように思えても、とどまっているよりきっと楽しい


一人でしみっちを思って泣きながら生きるより、一緒に泣いてくれるCHYと生きることのほうがずっと素晴らしい

蝶を選んだ私の気持ちが、それを納得してくれるように積み上げよう

そんなきもち ゆらゆら 蝶になれ


最後のフレーズがあのときは気に入らなかった


でもそれが、今はきっと救い。







■こちらもよろしく!■

         ムニュお嬢様と金のコロッケタロン ←ここからワープ。




「断捨離」ではなくなってゆく

最近、「断捨離」と心を締め付けながら決心することがなくなった

もともと私は「断捨離」にはあまり取り組んでおらず、気持ちが向いたときに・・・としてきた。
やむを得ず断舎離する場合もあったが、冷凍庫の80%以上を締めている冷凍食品もまだそのままだ

生活はとても不便だが、手をつけたくない

そんなふうに3年やってきて、最近は「気持ちが向いたときに」自然と捨てたり交換したりするようになってきた

単に捨てるのではなく、CHYと一緒だから交換するものとか、そんな風に苦痛なく進めていける

もちろん、牛歩だけれども。

ムニュが来たときから、リビングの水ザラはずっとこれだった

up_IMG_2594
水ザラは奥の真っ白なお皿。

手前のくまさんのお皿は、最近になってお嬢様の水の飛び散らかしがひどくなったので床を保護するために水ザラの下に敷いていたもの

このお皿も思い出の品だ


リビングのムニュ用の水ザラでタロンがガボガボ飲む。

お嬢様はもともと飲量が少ないので、この水ザラが空になることなんてなかった

タロンは犬だからなのかな?よく水を飲む

ケージにも水を取り付けてあるけれど、ほとんどそっちは使わない


先日、この水ザラが空になっていた

これではいかん。


タロン用に大きな水ザラに交換しよう

そう思ってホームセンターへ行き、サイズのちょうど良さそうなものを2つピックアップして仕事中のCHYにLINEした

で、帰りに待ち合わせて購入

up_IMG_2595
ふたりとも気に入った

タロンも気に入ってくれた

代わりに、7年使った水ザラをしまうことにした


しまうだけだから「断捨離」ではないけれど、少し前まではそれさえ苦痛だった

CHYが来て、CHY用にタンスをあけるため、思い出があって着れない服とかもせっせとダンボールにしまった
もちろん、捨てはしない!


ただ「断捨離」するのでもしまうのでもなく、目的があってするので、後ろ向きな気持ちにはならない

家の中はまだまだ3年間そのままのものが多い

CHYは何も文句を言わないし、むしろそれがいいと言ってくれる
そして、むやみに触ったりもしない

お皿もお箸も使ったことのあるものしか使わない

マグカップやグラスも、これは使っていいよ、と教えたものだけ使う



そんな彼女との暮らしの中で、少しずつ片付けられるようになっていくのかもしれない
そしてそれは「断捨離」なんて大それたことではなくて、ごく普通のこととして出来るようになっていくみたいだ

先日は、洗ったペットボトルを干しとくために私が用意した100キンのかごが割れた
3年前にはすでに使っていたと思うんだけれど定かじゃない・・・

汚れが酷いから洗おうと思って、スポンジで押したら割れた。
100キンのかごだからw

そして捨てた

以前は使い切ったリップを捨てるのにも悩んだのに、今回は「写真はとらなくてもいいかな、われちゃったし」と思って速攻レジ袋に入れて捨てた


毎日眺める左手薬指のブラックリング

CHYとお揃いで買ったものだけれど、ティファニーの「T」の文字がぐるっとまわって2つ向き合っている

黒地にT。
しみっちのイニシャル。


この指輪をしていることですごく安心感がある

「しみっちが見守ってくれている」とCHYが言って選んだ指輪


この指輪があるから、なんとなく片付けをしてもいいかなって思ったときに踏み出せる


とはいっても、ホント、家の中じゅうが3年前のままなんだけどね(≧▽≦)

しみっちの服、しみっちと一緒にでかけた頃の私の服、それらが着れなくて3年前から新しく増やしている私の服、そしてCHYの服・・・

服だけでもものすごく溢れかえっているよ



誰かと暮らすのは、引っ越せるようになってからとも考えたことがあったけれど、今回多少無理をしてでもCHYにうちへ来てもらったのは、私のグリーフにとっては良かったようだ。

食器棚のグラスやカップは一段分しか使えない。5段の食器棚、ほかは全部しみっちとの思い出が強いもの

そういうの、勝手に使わないCHYってすごいな~とシンプルに感心するよ





■こちらもよろしく!■

         ムニュお嬢様と金のコロッケタロン ←ここからワープ。










あるある

WS000058
CHYが大好き

しみっちも大好き

ひさしくカレーも食べてないかな。
そろそろココイチかな?





■こちらもよろしく!■

         ムニュお嬢様と金のコロッケタロン ←ここからワープ。




結婚記念日の絵を描き始めているよ


up_IMG_2587
すでに城が傾いている。
あるある。





■こちらもよろしく!■

         ムニュお嬢様と金のコロッケタロン ←ここからワープ。



ムニュお嬢様と金のコロッケタロン

「ムニュはお嬢様」の方、タイトル変更しました。

18052503
よろしくねー。





■こちらもよろしく!■

         ムニュお嬢様と金のコロッケタロン ←ここからワープ。




くらくらする~

日曜日 シー。
月曜日 歯医者。
火曜日 消化器外科。
水曜日 部長と会う。
木曜日 心療内科。

昨日はくらくらしていて、とても出かけられる気がしなかったが、チオビタ飲んで出かけた。
いつも心療内科の前に一服するんだけれど、きっと倒れる・・・と思って我慢の子。

退院以来、こんなに外出が続いたのは初めてで、体力が限界みたい。

昨日の心療内科の帰りにはなんと、薬局へ寄るのをわすれたヽ(=´▽`=)ノ
もうフラフラしてたから真っ直ぐ帰ってきてしまった。

さいわい、入院中に服用しない日があったので薬は足りてる。
でも今日は処方薬を取りに行かないと・・・!
あれって期限があるから焦る。

どうやら、昨日はアナムネシスの日課もやってなかったみたいだ。しょぼーん。


今日も朝から調子が悪くて、やっぱりくらくらする。
一日出かけないでゆっくりしようと思ってたけれど、処方薬の期限が心配だからやっぱりでかけそうだなぁ。





思い出の場所へ一緒に行くのは違うのかもしれない

ディズニーは私としみっちの結婚関連の場所で、あれから恐ろしい場所になってしまった

せっかくの思い出の場所へ穏やかな気持ちで行きたい。楽しいともう一度思いたい。

そんな気持ちもあって、彼女と年パスを購入した。

少しずつパーク内での行動範囲を広げて、年パスなのでゆっくりと。


いつもは電車で行くんだけれど、今は術後の傷がよくなくて、車で行くことが2回あった。

ナビは思い出の場所を通っていく。

いっとき、毎週末の恒例だった大型スーパーの「オリンピック」や毎週末映画を観に行った「ヨーカドー」とか。


ヨーカドーを眺めていて、いつか、ここへもCHYと一緒に来れるようになるのだろうか?


しみっちと映画を見たあとは少しお店もプラプラする

私がトイレから戻ると、通路のベンチでゲームしているしみっち。少し背中が丸まっている。

映画が始まる前はチケットブースに並ぶんだけど、そこは家族も多くて手をつなぐ親子が多い。私もしみっちに甘えて手をつなぐ。

指定席はいつもペアシート。

しみっちは飲み物やポップコーンを買う列に並んで私はトイレへ。

戻って合流すると、両手がふさがったしみっちは「胸ポケにチケットがあるから」と言う。

入場口では私が二枚提示する。

ヨーカドーを眺めていて、いつか、ここへもCHYと一緒に来れるようになるのだろうか?

違う。

あの日に戻りたい。

あそこへ戻りたい。

でもそれは、CHYと一緒にしたいことではないんだと今日になってようやくわかった。

ヨーカドーの前を車で通ってからもやもやしていた気持ち。


ディズニーには行けるようになって嬉しい。CHYも喜んでいる(地方の方ですし)

海ほたるをもういちど訪れることができたのも嬉しい。そこで、実際にここでしみっちとどうしてこうした、って話をできて、記憶が鮮やかにもう一度上書きできた。


でも、全部が全部そうではないんだね。


多分、ヨーカドーには行くことはないだろう。

オリンピックも行くことはないだろう。

ここのマクドで食べて、向かいのゲームコーナーで散財して・・・

そんな話もしたいけれど、きっと、そうじゃない。



「思い出は二人だけのものでいい」と言われたことがある。

私が思い出をブログに書くことに疑問を投げてきた会話。


なるほど。二人だけのものでいい思い出もあるのだな。

他のだれかとたどることなど出来ない思い出があるのだな。


この家に住むことが時々つらい。

すべてしみっちのもので埋め尽くされたこの家に帰ってくるのは、CHY。


休職中の私はCHYの帰りを待っている。それは不思議な違和感がある。


CHYの事が好きで、時々感情が消えることがある。

すべて捨てたくなることがある。

CHYとの今の穏やかな幸せが苦しくなって、CHYを殺したくなることがある。


「あなたは気持ちに折り合いがつくんだね」

と言われたことがある。

私はちっとも折り合いなんてついていない。


心の準備が万端にならないと動かない人も多いが、私は動いて心がついてくるのを期待する生き方。

これは危険かもしれない。

でも、そんなの、待ってられないのさ。人生は短いんだもの。



この人生が大失敗に終わっても、いつか自分やCHYを殺してしまうことがあったとしても、きっと、後悔はするんだろうけれど、なにもせずに心の準備とやらを待って暮らす時間を悔やむよりマシじゃないか。

準備万端なときなどないんだ。BESTな状態のときなんてないんだ。

























また心が分裂してきているのかもしれないねぇ

最初に、ちょっと本題とは関係ありませんが、最近はじめた「blender」で作ったはじめての作品を!

animation
    ※スマホの方は画像クリックで動くと思います。

blenderは3Dツールです。

ボーンを組み込むことで動かすことが出来ます。

とても難しいです。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

では、本題へ。

昨日、思い切ってシーへ出かけました。
へその周囲が腫れて痛いのですが、出かけたかった。

お金が飛びますが、シーまで車で行って3000円の駐車場代を散財。
「今日は何も買わないぞ~」といいつつ、重ねると裏側のハートがあらわれるという指輪を買ってしまいました。
その他にリップクリームやら(これは本当に必要だったし!)、ハンドタオルの小さめのやつ(これも本当にほしかったし!)それと、CHYの歯磨きコップ用のもの。

CHYの歯磨きコップはCHYが来るようになったときに取り敢えず出した、入院時に入院セットについていたものをそのまま使っていたのをわすれてました。
ちゃんとしたものを用意してあげたいなと思って。

昼食は車でおにぎりなんかを食べたんですが、お腹が空いて結局シーでもあれこれ食べ始める私www

最近のCHYは胃腸炎で食欲がありません。CHYの残した分も食べつつ、夕方にはまたお腹が空くという!恐ろしい。


CHYの念願のシーのショーを少し遠くからですが見ましたよ。

いずれ友人Cにお願いして場所取りを協力して貰う予定なので、今回は時間近くなってから後ろの方で。

up_WS000060
CHYはダッフィーが好きなので、Cの情報を参考に、次回はハンバーガー屋さんへ行こうと思います。

up_WS000057
遠方。
up_WS000058
遠方。
up_WS000059
遠方でも、かすかにミニーちゃんとか見えました。
私はメイたんが好きです。

ミニーちゃんのセクシーボイスがたまりません。

ダッフィーのショーがあるよとは聞きましたが、ダッフィーたちってしゃべるのかしらね?


楽しい。

でも、楽しんでいる自分の裏で泣いている自分を感じます。

12月から2月にかけての分裂した状態がまた起きているようです。

今日はCHYが一緒じゃなくても出かけることが出来ました。
でも、とても憂鬱。

楽しい時、リラックスしているときに涙が出てきます。
少しでも意識が緊張すると、左目の下の痙攣が始まります。

気持ちの整理がつかない、というのはこういうことを言うのかしらね。

それでも、今は進むことを考えたい。

父の日用の作品が完成しました。

(はやすぎるw)

よろしかったら格納庫の方も見てくださいな。(まだ記事書いてないけど)。

そして、今年の結婚記念日用の絵も下絵が出来てきています。

今回はいつもと少し違います。描き始めたときに、CHYにこういうのを描くけれど気にしないか、と聞きました。

CHYは、いいよと言ってくれます。



あああああ とうとうわすれた

こどもの日


↑ こちらの記事・・・

いまちょっと去年の5月の記事を読み返してみていたんだけど・・・

今年は完全にわすれましたね!


へそが痛いがいいこともたくさんあった週末。頭も痛い。

そろそろ「ムニュはお嬢様」の方のブログを更新したいヽ(=´▽`=)ノ
タロンが加わったから、タイトルどうしようかな~

お嬢様と下僕・・・これだと飼い主を「下僕」って言ってるみたいになってしまう上に、タロンはまだ子供だからお嬢様を怒らせてばかりなんだよね。

へそが傷口はそれほどでもないけれど、周囲が固く腫れていて、すごく痛いです。
でも予約している診察が火曜日にあるので、それまでちょっと我慢してしまおう。
とはいえ、かなり痛くてカロナールを使っています。

カロナールを使うと記憶がおかしくなるけど、まぁいいや。

お台場に行きました。
CHYと行動すると予定通りには進まない。知っている。

お台場でCINEMAがすぐそこ!と言うところで直進してしまったために、品川あたりまで飛ばされました。
間に合いませんでしたので、お台場を観光して帰りました。
見たいのは「ピーターラビット」です。

お台場には、パリに住んでいた頃私の心の拠り所だった女神のレプリカがいらっしゃいます。
up_IMG_2317
パリと違って、こちら側を向いているというサービス精神。
グルネルの女神は川の方向を向いているので、こんなにラクチンに写真をとれたりしません。

up_IMG_2313
レインボーの向こうに東京タワーまで!
撮影ポイントと化している女神様。

up_IMG_2315
遅い時間帯だったけれど、ここだけは人が割といました。嬉しいね。


先日、「いぬのきもち」を一年分持ってきてくれた友人。
あの本って、読者の投稿写真を掲載しているページ数が多いんですよね。
切りました。
up_IMG_2324

一冊にファイリング。

トンネルの向こうに走り去るタロンが写っています。

ファイリングしながらさらさら~っと読みました。なかなか役に立つ情報が満載です。


「ワンコオンワンコ」「ダブルワンコ」などと友達からコメントいただきました。(LINEで)

up_IMG_2336
シベリアンハスキー買いましたヽ(・∀・)ノ
up_IMG_2338
タロンは小さいから、ゆるゆるね。
up_IMG_2347
かわいい。まるでハスキー!

そして哀愁ただよう背中。
up_IMG_2343
こういうところって、お嬢様と似ているよねwww


いいこといっぱいのひとつ、アナムネシスのガチャ。
up_mix_IMG_2296
もう諦めかけた頃に、10連でふたりとも出ました!

ヴァシュロンまで出たのにはびっくりです。
先に水チンベルちゃんをゲットしているので、今の所EOEのキャラはコンプリートです。
前回もEOEイベントの時には青と赤のチンベルちゃんが同時に出たんじゃなかったっけ?

縁があるなーヽ(=´▽`=)ノ
ホント、嬉しい。ありがとう!

ゼファーの方は早速10凸しました。
up_IMG_2304
でもシードが足りないので、ここまで。

今コツコツとシードクエスト回しています。そんなこんなでヴァシュロンは放置・・・
いつか強化できる日が来るだろうか。

ポケモンGOの方、フィールドリサーチが面倒くさいですよね。ちょっとハードル高いものとか多い。
今はレベル3以上のレイドバトルに勝つ、というやつ。
で、バトルロビーに一人入っていたので参加したら、なんとその人はレベルが11.
勝てるカーイ!
up_IMG_2293
ひたすらまけました。







■こちらもよろしく!■

         ムニュはお嬢様 ←ここからワープ。




41→45、45→49

あの日は1月30日。私たちの誕生日は5月16日と18日。

2015年は一人で41の誕生日を迎えた。(きいたん お誕生日おめでとう
”写真撮るのわすれちゃったけど、今年の誕生日プレゼントに、マクラーレンホンダF1チームのキャップを買ってもらったんだ(≧▽≦)”

”なんかこう、火の玉出すとか、そういう芸当はできないものかね。
浮遊しているなら、メッセージが欲しいよ。火事には注意。”


初めの頃は、自分に誕生日プレゼントを用意して、しみっちにもらったような気持ちでいた。
しみっちにも誕生日プレゼントを用意した。

今年はどちらもなし。

でも、先日の海ほたるの件。
アンパンマンのUFOキャッチャーが目に入った。

ああいうの、しみっちが頑張って取ってくれることも多かった。

アンパンマンはほしかった。

自分で挑戦した。
最後のひとおしはCHYが落とした。

これはしみっちからのサプライズなのかい?

突然海ほたるへ向かった私たち。
ノープランで車に乗ったのに、海ほたる以外の選択肢は浮かばなかった。

しみっちと私の思い出のうみほたる。

「大丈夫だから行ってみなよ」

そういうことだったんだと思いたい。

しみっちと二人の思い出の場所が、近づけない場所ではなく、懐かしく踏みしめることの出来る場所であるように。このさきCHYと一緒に、思い出を話しながら歩いていけるように。


16日は、CHYが少し体調を無理してシーへ夜出かけた。

この時、なぜかCHYはしたみちを選んだ。
それしか選択肢がないかのように。

したみちのルート案内は渋滞を避けたのか、しみっちと出かけるときとは違うルートで、しみっちが登録したメモリ地点付近を淡々といくつも通り過ぎていく。

毎週末通っていた大型店舗のオリンピック。

そこでCHYはナビの指示とは異なる道を曲がった。オリンピックの帰りに二人で通る道。

これは、本当に全部偶然なのかい?

しみっち、火の玉は出せなくても、メッセージを送れるようになったのかい?

CHYはしみっちが操作するのにちょうどいい波長なのかい?


3年経って、私たちは4つ歳をとった。


愛情は増えるもの。


「増える」

しみっち以外にも愛する人が出来るだろうと思ってきたけれど、「増える」んだ。

私はしみっち以上にCHYを大切に扱っている。

愛情に大小はないけれど、しみっちがしてくれたこと、しみっちにしてしまって後悔したことをしないようにすること、しみっちにしたかったこと、しみっちにしてほしかったこと。

それらを踏まえて更に、CHYとしたいこと、CHYにしてあげたいこと、CHYにしてほしいこと、CHYと二人でいきたいこと。


愛情はそんな風に、曖昧に増えているよ。


今年の誕生日、しみっちは私にアンパンマンをくれたね。CHYの手も借りて。

しみっちはCHYを許してくれている。CHYといることを応援してくれている。

とても、そんな風に感じるんだよ。


しみっち、それが、私には最高のバースデープレゼントだよ。


成長過程が複雑で尖っていた私を大きく愛してくれたしみっち。それだから、人を愛せるようになった私。その私が全力でCHYを愛する。これが、あなたの生きた証だと信じている。

しみっちは消えていない。

しみっちはちゃんと、どこかにいる。どこにもいないから、どこにでもいるんだ。


16日の夜は、お互い体調も悪く、タイミングも悪くて喧嘩したまま眠ってしまった。

翌日、友人にメールを書いた。書きながら、CHYにラインをしようと思いついた。

「しみっちと私もよくもめてたよ。何もかもうまく行っていたわけじゃない。」


昼休みに返事が来て、「そうだよね、もめることもあるよね」と。

そしていつもどおりに戻った。



16日は、CHYはしみっちにかなわないと言うようなことを何度か言って、少し不安そうになっていた。
それでいいんだよ。

私はしみっちをあなたに求めていないもの。

二人の間に、常にしみっちは存在していて、どちらもしみっちを尊敬して、しみっちを目指してお互いを思いやって生活している。


なんて、素敵な関係なんだろう。

さすがはしみっちだ。私が選んだ人。

私を選んで受け入れてくれた人。


今は術後の傷もイマイチだし、鬱も出ているし、人生で結構下のほーうにいるけれど、必ず光の中に飛び出していくよ。そして私が光になる。


「しみっちにあいたい」


それは、当初、絶対に言わないでいた言葉。困らせたくないから。

でも、今は、あまりそこに葛藤がない。


「あいたい」と思うほどには、しみっちを空虚に感じない。

まるで、常にいるように思える。

それは、私とCHYが一緒にいる時、特に感じる。


タロンは、少ししみっちににている。しみっちはきっと「えー、そんなアホじゃないよー」とか言いそうwww



死別の苦しみを抱きかかえて生きるには、時間だけでなく、愛が必要だ。


しみっちからの愛。
しみっちへの愛。
CHYと育む新しい愛。

ちなみに私にはマリアからの愛、マリアへの愛もあるよ。

ムニュとタロンと四人でしっかり生きていく。


結構グダグダだけれど、とてもいい誕生週になったと思う。まだおわっていないけど、今夜と明日にも予定を決めてある。


あんなに恐れていた「同い年」になる週。二人の誕生日が続けてやって来る週。


でも、本当、コメント頂いたように、なにか違う気持ちでしみっちのお仏壇へ向かう気持ちになってきたのを感じる。


時は過ぎた。
でも、あなたは永遠に私のもとに。


これからも私には時が降り注ぐ。
それでも、しみっちは永遠に私のもとに。



応援と祝福と許しのある温かい関係になってきた。


私もしみっちも、お互いにあのパニックから抜け出せたように思う。


鬱も良くなってきている。
ただ、薬の量がまだまだ多いので、仕事をする体力や集中力は準備できていない。



今年の結婚記念日の絵は、多分海関係じゃないと思う。






■こちらもよろしく!■

         ムニュはお嬢様 ←ここからワープ。




























海ほたる

昨日、彼女と海ほたるへ行きました。
しみっちとの思い出の場所です。

うみほたる

アクアラインって、出来た頃は5000円くらいしませんでしたっけ?
片道800円でした。ラッキー。

私のパッソは10年前のもので、ナビも古い情報しか持っていないため、「3000円」と言っていましたが・・・

しみっちと一緒に写真を(ただの集合写真ではあるが)撮った場所で、彼女を立たせて写真を撮りました。
私は入りませんでした。そこまではできない。


2015年、思い出の場所に行きたいと行っている死別遺族の方に対して、不思議だなぁと思っていました。
私には苦しくてできない。

それが、3年たって、今では「行きたい」と思うようになったのですよ。

時の流れも不思議ですが、なにより驚いたのは、グリーフに関しても人間は統計的に同じ行動を取りやすいという生物の原理部分ですよね。

「3年めが一番キツイ」という言葉もよく聞きましたから、大きく2つの方向に別れるタイミングかも知れません。



今はちょっと、昨日の海ほたるの写真は割愛しますね。

少し、うつっぽくなってきた。


今日で私はしみっちと同い年です。




愛コスおとしたヽ(・∀・)ノ & アンパンマン

CHYにもらった愛コス。2階の喫煙所から1階まで落としました。

昨日は人差し指を虫に刺され、痛いやら痒いやらで薬局に入って薬を購入。ガンガン塗ってました。

また、いまでもまだ通常のタバコと愛コスの両方を使っているため、たまに間違って愛コスをくわえてしまいます。落ちます。重いんです。

で、人差し指が余り動かない状態で落としたら、2階の喫煙所の柵から1階まで愛コスが落ちました。

「あ」

と思ってしばらくしたら下の方からカシャーンカツーンと音が。

拾いに行きました。

up_IMG_2202
刺さっていたタバコが折れて、中に半分残っています。

手荒れが酷くて皮膚科の薬を使っています。手がきれいじゃないのは
歳のせいではない!


これ、お掃除キットで頑張って取り出しました。

愛コスはマメにお掃除が必要なので、結局お掃除キットを持ち歩いています。
通常のタバコよりも圧倒的に荷物が多い。

まぁ、使ってみました。

動きましたヽ(=´▽`=)ノ

up_IMG_2203
でも、傷は残りましたね。

これで、この愛コスは私のだ!という感じがでて、いい感じ。

up_IMG_2204
ポジティブシンキング。



さて、昨日はちょっと散財しまして、UFOキャッチャーでアンパンマンをゲットしました。

私の人生で初のアンパンマン。

バルーンに入れてもらいました。

up_IMG_2240
かわゆい。

向こうに写っているとらちゃん、見えますか?
見えなかったら拡大して下さい。

念願のとらちゃんが、CHYと知り合ったことでようやく手に入りました。

小さい頃にずっとだっこしていたとらちゃんに似ています。

それはいいとして、このバルーンをどうにかしないとアンパンマンが出てこないわけです。

知っています。

私は優秀。

こういうときは、バルーンにセロテープを貼ってから穴を開ければいいんです!

up_IMG_2241
セロテープ装着OK!

up_IMG_2243
カッター準備OK!

いざっ!

ッパーーーーんっ!


ギックゥwwwwww


破裂しました。おや?

up_IMG_2244
どういうことですかね。まぁ、アンパンマンは無事でした。

up_IMG_2245
お……・・終わりよければ全て良しということでポジティブシンキング!







■こちらもよろしく!■

         ムニュはお嬢様 ←ここからワープ。



タロンのトイレ教室

タロンが来てから4日め。

ようやく「しつけ」関連をググった。

トイレ行きたそうにしたら「トイレ」と言ってトイレへ行かせる。したら褒めつつ、ケージから出して遊ばせる。

ふむ。

これならできそうだ。


遊んでいるときに玩具をくわえずにウロウロしだしたらあやしい。

すかさず、持って「ハウス」といいながらケージへ突っ込み、「トイレ」と言いながらトイレシートの方を指す。

トイレへ行きたかった場合は怪訝な顔をしながら(何故だ)、トイレへ行ってする。

えらい。

褒める。ケージから出す。トイレ掃除。(大の場合。小の場合はシート交換のタイミングだったら交換する)


これを今日は3度も成功させた!うち一度は大だ!


すばらしい。

今日は何も上手く行かなかったとさっき書いたばかりだけれど、よく考えたらできたこともあったやん。

そしてその後の仕事休憩中のCHYとのチャット。

IMG_2085

こんなやりとりをしていて、ふゎっと幸せを感じたら鬱に落ちたのだよ!

なんだかね。

・・・あほっぽいwww


でも、こういうやりとりって、しみっちとのチャットと似ているんだよね。









■こちらもよろしく!■

         ムニュはお嬢様 ←ここからワープ。




GUTTI!

なんかこう、TTいれとくと、かわいくね?ミタイナ?

昨日、熱が出て寝込んだ。一日中、寝込んだかんじ。
ベッドから出てなにか食べるとソファで倒れ込んで眠る。→ベッドへ移動。以下繰り返し。

彼女(CHY)が帰宅した時もベッドから出たけれど、ソファで倒れ込んで眠ってしまった。

ご飯用意してくれたのにTT


今朝から処方された痛み止めは終了してて無し。
でも、大丈夫だった。

これは・・・!

よし、出かけよう。


ごろごろごろごろごろ

雷雨。

天気予報とちゃうやん。



時間がたつと、こんどは鬱発生。

外が晴れてきたのに。

でかけられないなら、ビールのんじゃえ!


酔がさめた。ポケGOくらいやりに行ってみよう。

足がすくむ。

うつってる。


でも行ってみた。

いたい。

なんだと・・・・・・・?


お腹がいたい!


今朝から痛みの調子がよかったのは、昨日一日寝込んでいたからなのか!?


痛くて貧血起こしそうになりながら帰宅。殆ど歩いてもいない。

週末はCHYとディズニーへ行こうと張り切っていたのに。


痛み止めはUAEのときのものが少し残っているし、バファリンもある。

でも、カロナールを飲んじゃうと、飲んでいる間は気にならないけれどあとになって記憶が曖昧になっていることが多い。



動けないなら、3DCGでも・・・

集中力が続かない!

鬱がでているからか!!!


なにこれ、今日一日、あれやってみてだめ、これやってみてだめ、の連続。


鬱が始まったのは、今って幸せだなぁと思った瞬間だった

しみっちといて、記憶の半分が闘病。

闘病らしい闘病ではなかったけれど、2014年に人工心臓(ああ、名前も思い出せないほど鬱だ)をあ、ペースメーカーね!、それを入れてからは、日に日に命が減っていく様子だった

苦しかった

戻れるなら、そのころでもいいから戻りたい

でも、今CHYと暮らしている私はその時よりも幸せなんじゃないかと思った

だって、命が減っていく愛する人を目の前にしていないのだもの。

愛する別の人がそこでピンピンしているんだもの



こんな、ブルーな話をしているときに、後ろでタロンがブゥブゥ音をたてている・・・

屁か?屁なのかい???


いや、毛布をくわえているから、うめき声的な?


まだタロンを迎えて数日。犬のことはよくわからない。


死は誰にもわからない。

でも、タロンのことは日に日にわかってくるのだろう。



今日、くっそつまらないスター・ウォーズを見た。

ツタヤでレンタルした。

最後の方で名言出た。

敵を憎むことより愛する人を守ることが勝ち。そんな感じの。


チラチラ見ながら(つまらないから)、他のことしていたので経緯もよくわからんのだが。




まぁ、今日はそんな具合で、明日の腹痛がメッチャ不安やで。



週末も寝てろということか。

それとも、カロナールをとっておいて、週末張り切っちゃおうかなー。


駅まで歩くのも無理そうなのにwww






■こちらもよろしく!■

         ムニュはお嬢様 ←ここからワープ。









うつ

死別カテゴリへ参加するようになった頃、心療内科や薬の服用に関して否定的な意見が多かった。

私の認識として、あらゆる精神的な病は、社会生活ができるかどうかで境界を引くものだと思っている。

否定的な意見をされる方は、心療内科や薬を使用しなくても日常生活を送っているように見受けられた。

「同士」さんと飲みに行きました・・・

そういうことも、私は薬を使わなければ出来ない。


最初、涙が止まらず心療内科へ助けを求めに行った。

その後も、家から出ることが出来ない日は多かった。

それが「重い」うつだとは感じていなかった。

なぜなら!外へ出る理由も特になかったから気にならなかったのだ。

しかし、今回は就業中の出来事だった。


それでも脳天気な私は、それほど重症とは捉えていなかった。

死別ではない一般の人の意見を聞いて驚いた。

「家から出られないほどのうつなら、相当重症」


心療内科を毛嫌いする、服用を嫌う、それで生活が出来る人はそれでいいと思う。

しかし、そうでない人のことを良くも知らずに意見してくるのは良くないと思う。

私はそのあたりの多数の意見に惑わされていた。


カウンセリングで相談しておくべき議題であったと思う。


就職しても、服用やカウンセリングは続けるべきだった。

なぜなら、私はそれなしでは日常生活が送れないからだ。


今回、2月に発症してから、部長がアドバイスをくれた。彼女と彼女の親友からもアドバイスを頂いた。

「それは重症」
「そうなって当然のこと」(伴侶をなくしたら自分も狂うと思う)


私が恋人を探すこと、再婚を目指すこと、そういった将来の目標について意見する人も多い。眉間にシワを寄せる人も多い。

それはなんだろう?


その人達は服用無しで暮らしている。

いいと思う。

「死がふたりを分かつまで」

あんなに不安だった例の誓い。


私は、私が理解する聖書の指針にしたがって、そうだな再婚は必要だなと思った。

私は一人では生きられないからだ。


自分のために働いてお金を得ることに関心がない。

愛する人のために、一緒に何かをしたくてお金が欲しい。

愛する人のために生きたい。愛する人の存在を感じながら働きたい。


人の言葉は幻が多い。


2015年に知り合った人は「再婚なんて考えられない」「一生一人で」と言って私を侮蔑したものだが、さっさと半年ほどで恋人を作ったり、婚活に参加したり。


私は自然の成り行きで恋人がほしいと思っていたし、自然の成り行きで再婚したいと思っている。


ようやく鬱がましになってきて外出も少しは出来るようになった

彼女が一緒ならディズニーにも行ける。

TKNSTに会うのにも彼女が必要だが、それでも2月とは比べ物にならないほど元気だ。

そうは言っても、TKNSTでさえ、会った日の夜から翌日にかけて鬱は悪化する。

涙がとまらなくなったり、不安でいっぱいになったり。


表情の少ない彼女の心は計りきれないが、受け止めてくれる。


まぁ、そんな風に外出ができるようになり、サングラスもなくても彼女と一緒なら大丈夫、となった矢先に!

ハラを切って外出不能。


ナンジャコリャっていうストレスの話でした。





■こちらもよろしく!■

         ムニュはお嬢様 ←ここからワープ。





















環境の変化

土曜日に退院。
日曜日にタロンをお迎え。
月曜から彼女が出社。

彼女は転職の合間の休暇で、4月いっぱいお休みだったから一日中一緒にいられた。

環境の急激な変化に対応できないだろうと昨日は朝からエチゾラム(とんぷくの抗不安薬として処方してもらっている)を飲んだ。

すごく孤独だった。

タロンはかわいい。でも人間ではないし、彼女でもない。彼女がいないこの家はとても寂しい。

多分、タロンを見たときに当然のように家族だと感じたのは、彼女との暮らしの中でやはりしみっちがたりないせいだろう。

昨日は術後の傷もかなり痛かった。

今朝はエチゾラムを飲まないでいてみた。

微妙。

タロンは、この先私が復職したらゲージ生活になるかもしれないので、主にゲージに入っている。
時々リビングに解放して遊ぶのだが、まだ子犬なのであまり長くは遊ばせていない。

今日は昨日よりも少し長くタロンを出していた。

寒さのせいか、タロンのせいなのか、ムニュはしみっち部屋から出てこない。

昨日ほど孤独ではないのだが、調子はいまいち。体調もいまいちみたいだ。

夕方、エチゾラムを飲んだ。

家事が捗った。

タロンが来た初日はなかなか安心してお昼寝もできなかったお嬢様だが、昨日はお気に入りのダンボールで寝てたりした。
up_IMG_1930
その間、タロンをリビングで遊ばせる。

二人が遭遇すると、ムニュが嫌がるwww

で、当のタロンは全然気にしてないし。ムニュが使わなかったおもちゃで大はしゃぎ。
up_IMG_1923
up_IMG_1950
up_IMG_1951
ねずみのびよーんびよーんに夢中。

ゲージに戻すと、もっともっとと。
up_IMG_1931
でも、今日はたくさん走らせたので満足したのか、少し無視しているとすぐにおとなしくなった。

up_IMG_1899
かわいい。
かわいいのだが、動きが早くて小さいので、いまだに顔を正面からきれいに撮れない。

なんてこったパンナコッタ。





■こちらもよろしく!■

         ムニュはお嬢様 ←ここからワープ。













タロン

5月4日は彼女と初めて会った日から2ヶ月記念日。
手術や入院で私はすっかり忘れていました。

そのことを話すと、彼女は覚えていたけれど状況が状況だったので黙っていたのだそう。

ひと月記念日には二人でディズニーの年パスを購入しました。

という前置きがありーーのお、で。

ホームセンターへボールペンを買いに行って、犬を連れて帰りましたヽ(・∀・)ノ

up_IMG_1852


彼女は犬関係の仕事をしていたこともあり、ホームセンターにはペットコーナーがあって、行くと必ずそこへ寄ります。

彼女の場合はただ見るだけ。


3年前・・・
私は犬を飼って「しみっつ(しみっちツー)」という名前をつけて、「しみっち」に似た言葉を連呼したいと思っていました。
でも子犬の世話はうつ病の自分一人では難しい。


しみっちは足が短い動物がすき。だから犬を飼うならコーギーがいいねと話していました。
ミニチュアダックスはしみっちの姉妹が二人で飼っています。

私はダックスより断然、コーギーが可愛いと思うの。


そんな経緯があったので、ペットコーナーへ行くときは、もちろん「見るだけ」なんだけれど、そこそこ本気目線です。


昨日は、そこにタロンがいました。

かわいいとかじゃなくて、ああ、この子だと決まってしまった。
彼女と初めて会ったときと同じ感覚です。

タロンは元気なオスで、ショーケースの中で動き回って遊んでいて、顔もよく見えませんでしたが私は「ほしい」と彼女に言いました。

このあたりで何度か欲しいと言ったのですが、彼女は本気だとは思っていなかったそうです。

店員さんに声をかけて戻ってきた彼女は「検討中の方でないと触らせることはできません」って言われたと言って戻ってきたんです。

「は?検討中じゃないの?」

「え?飼うの?」

彼女はタロンが血統書が何もなく、ポメとチワワのハーフであることを私が気にしないのかと、何度も確認してきました。多分、ムニュお嬢様の出生がスゴイからでしょう。


私はタロンを見たときに、平均寿命まではもたない、と感じました。
見た目に問題があるわけではありません。漠然とそう思いました。

血統書とか健康状態とか、どうでもいいじゃないですか。

私はタロンが私たちと一緒にいることが当たり前だと感じたんですから。
そして、私たちのもとに連れて行かなかったとしても、タロンがタロンであることに変わりはないんです。よりよい犬を・・・より健康でより長生きしそうでよりかわいくて、私にとっては、そういう目線ではありません。


検討中ですと訂正して抱っこさせてもらった時も、タロンは落ち着きがなくて顔はよくわかりませんでした。わりと複雑な顔ですよね・・・ハーフだし。模様が入っているし。


でも、もう連れて帰る気でした。

彼女は慎重に、ちょっと30分位相談してきますと言って私と休憩コーナーへ行きました。

「え、本気なの?」

なぜして信じてもらえないのだろうか不思議。

お金の相談と、育て方とかの相談をして、さらに私は彼が7年は生きると言いました。
それでも私は構わないけれど、貴方はどうか、と彼女に聞きました。


その7年という精霊の言葉については、彼女が深く聞いてくることがありませんでした。
ただ、本当にいいの?そんなつもりで見に行ったわけじゃないのに?

私はいつでも本気ですよ。


彼女は承諾してくれました。

名前はどうする?と聞きながら、私の中では決まっていましたよ。

彼女は「ジョン」と。テキトーwww

私は「タロン」。



タロンに決定。


ムニュタロン。

ムニュを迎える前にしみっちと相談していて却下された名前です。

実際に会いに行ったマンチカンはメスでしたから、タロン部分は自然とカット。ムニュになりましたね。


「タロンはしみっちとムニュの名前を考えていたときの候補だけどいい?」と聞くとそういうあたりは気にならない。と彼女は答えました。ただ、ひらがななのか、カタカナなのか聞かれました。


ペットショップで動物を買うことはNGとされています。
飼うなら、ブリーダーさんからという風潮です。


でも、ブリーダーさんにしても信用できる人を見つけなくてはなりませんし、ムニュもあの日私たちが偶然ネットで探し当てなければ、ブリーダーさんとしては翌日にペットショップへおろす予定でした。


タロンは血統がないので、どういう経緯で生まれた子かはわかりません。

でも、既に生まれてそこにいるのですから、ペットショップの動物工場を助長するからだめだという説も「いままさにこのとき」に於いては、優先順位のさがる話です。


しかし。


そこからが長かった。ボールペンを買いに来ただけなのに。

3時間くらいかかりましたね・・・

お渡しする前にシャンプーします、とか肉球の間の毛を切りますーとか、契約書みたいのを書いて、いろいろ話して。

二人で自転車で来ていたので、彼女にちょっと抜けてもらって車を取ってきてもらいました。

長かった。

痛み止めも切れる時間に入ってしまって、お腹痛いしそのせいかダルいし、おまけに知らない人とあれこれ会話してうつが出そうwww


ケージとベッド、トイレセット、エサなどの買い物は済ませて、ひたすら彼女を待つ。その間、気を利かせてくれた店員さんがずっと一緒にタロンと私といます。・・・倒れそう。


店員さん的にはタロンは相当かわいくて好きだった様子でした。ふふふ。


心配なのはムニュ嬢。

up_IMG_1855
まず、近づいてきました。

それから少しずつ距離を取って下がっていきます。

up_IMG_1857
彼女がケージを作るまで、タロンはダンボールの中。ここでお嬢様とご対面。
up_IMG_1862


ケージは一旦洗面所に起きました。狭い場所のほうがストレスが少ないかなと考えました。


すると、お嬢様が徐々に洗面所に近づくものの、腰を落とした警戒態勢で後ずさる。というのが何時間か続きました。

夜になって、さすがに洗面所が使えないのは困るので、リビングの角にスペースを作って、ケージはそこへ移動しました。
up_IMG_1873


ケージの中にいるタロンに威嚇したりすることはありませんが、お嬢様は相当警戒しています。

タロンをケージから出して床に立たせると、ムニュは「ひゃー(普通の猫のシャー)」を繰り返します。後ずさる感じで。

今朝もまだ同じでした。
むしろタロンの方がムニュに無関心。


タロンはエサを出すと一瞬で全部食べます。ムニュと違って、出したらあるだけ食べてしまうタイプだ。


そしてよく便もする。ゆるい。

多分ストレスのせいだと思います。

今日健康診断に連れて行こうと話していましたが、ストレスから来る下痢なら、敢えてさらに別の場所へ連れて行くのは良くないだろうと話して、病院へはもう少しうちに慣れてから連れて行こうと思っています。


昨日はTKNSTも来て私は疲れてました。
彼女も疲れていたようで、TKNSTが帰ったあと、6時ころから二人で爆睡。

私は9時に起きて夕飯を食べましたが、彼女は朝まで眠っていました。


そんなわけで、お仏壇への報告は今朝になりました。
しみっちの写真、眉間にシワが・・・

ええええええええ


でもね、しみっちのドラクエのサブキャラの名前が「しみたりん」「しみたるん」「しみたろん」なんですよ


どうしてりんるんろんってつけたの?と聞いた時、メールのアカウントに2002をつけていることに質問した時似た感じがありました。

そうだった。「タロン」

それは私が言い出した名前だね。そのことをふと思い出して使ってくれていたのかも知れない。


転職休暇中の彼女も今日から出社です。

今朝は私の調子は悪いです。






■こちらもよろしく!■

         ムニュはお嬢様 ←ここからワープ。









































































彼女の星座 『アローダイアグラム』

up_IMG_1846
up_IMG_1847
up_IMG_1848

無事に消えますように。




■こちらもよろしく!■

         ムニュはお嬢様 ←ここからワープ。


3度めの手術してきました

昨年9月に手術したGISTの傷跡、筋肉のところが裂けてしまいました

今はうつで休職中でもあり、悪化しないように急いで手術しました。

予定では腹腔鏡だけで、へそも使わないはずでした。これだと痛みも殆どないはず。

でも、手術室で目が覚めるとお腹がめちゃくちゃ痛い。

術式としては複数の腹腔鏡を使用してメッシュを筋肉が裂けている部分に入れて補強するというものです。

術後は痛みがひどく、彼女はついていてくれましたが殆ど見ることもなく・・・

手術には両親が来ませんでしたので、彼女が説明を受けたそうですが、説明した医師もあっさりすぎて、彼女もポカーンとしすぎてよくわかりません。

とにかく左側の痛みがひどくて、翌日の朝まで苦しかったです。

左側の痛みが少し減ったので、点滴の痛み止めをやめさせて(前回も点滴の長期使用で体調がわるくなっていたから)、飲みぐずりに変えたところ意識もはっきりして歩けるようになりました。

術後二日目にはもう退院したくて仕方ない。

三日目に退院の予定をこぎつけて(反対はされた)、三日目に先生から手術の内容を聞きました。

メッシュを入れるためにあけた左側の腹腔鏡の穴のうちの一つが、なんと、筋肉が固くてメッシュを突っ込めなかったそうです。

それでガシガシいれてみたところ、筋肉に傷がついてしまったのであれほどの痛みになったようです。

結局諦めて、予定外のへそを切られました。

前回のGISTの手術の時には丁寧に直してくれたのでへその形をキープできていましたが今回はそんな余裕もなかったようで、残念。でも、彼女が気にしていないので、よしとしますか。

癒着もないという想定でしたが、一部肝臓と癒着していたそうです。これはGISTの手術のときから見られたもので影響が無いので放置していたようだとという話で、取っちゃいましたと言われました。

範囲が小さかったので腹腔鏡だけで澄んだそうです。

手術室から戻った私の顔は相当むくんでいたと彼女は言っています。

顔色も悪く、以上に痛がっていて、痛み止めの点滴を入れてもすぐにナースコールして

「これじゃだめだ、ちがうやつにしてくれえ」と何度も要求していたそうです。

恋人のそんな様子を見た彼女の精神状態が心配です。

入院中は彼女がわたしの家に一人で暮らすことになりましたから、そのストレスも大きいでしょう。

ということで、急いで退院してきましたヽ(・∀・)ノ

今回の入院にはとらちゃんを連れていきました。

up_IMG_1826
初日と手術の日は、大部屋が開いていなかったので差額7000円も出費して4人部屋でした。

大部屋が開いたら引っ越したいとお願いしていたので、途中から差額のない二人部屋になりましたwww

さびしい。

12:00から21:00までの面会時間中、ほぼずっといてくれた彼女。

帰宅してからちょこっと家事をしてムニュのお世話をして・・・

それがどれだけ大変なことなのか、私は知っています。

でも、私と違って、彼女はなにも不満をいいません。

up_IMG_1828
こんな写真を送ってくれたり、ムニュの動画を送ってくれたりしました。

お礼にテレビカードを買いましたヽ(=´▽`=)ノ
テレビっ子だからね。

up_IMG_1836
シーツの交換に担当の方が来た時、とらちゃんをしまい忘れました。その結果。
up_IMG_1834
くつろいでるのか・・・?

動けるようになってからは多少ヒマでしたので、スケッチしたり。
up_IMG_1837

937288

そうそう、TKNSTがこんなところにも!
up_IMG_1811
これは入院前の写真です。

退院時に聞いた説明では、もう格闘技はできそうにありません。ずっと休会費を払ってきましたが、そろそろ退会するべきでしょうか。

帰宅したら、その話のせいもあり、ホッとしたこともあり、鬱がどーんと出てしまいました。

友だちに言われたことを思い出して「今を生きる」ように考えたら、薬の効果も会ったのか、少し落ち着きました。

昨夜は12時ころに寝ましたが、今朝は何度も目が覚めてしまってそのたびに見ていた夢が居心地悪くて。4時半には起き出して活動はじめました。






■こちらもよろしく!■

         ムニュはお嬢様 ←ここからワープ。


sim2
 (Amebaのしみっち)

おしゃべりしみっち

読者登録
LINE読者登録QRコード
プロフィール

KEYWA

Twitter
ムニュはマンチカンの女の子。そろそろ私と同じ年頃♡タロンはポメチワハーフの男の子。アキャンはブリティッシュショートヘアの姫で、マルコはスムースのダックス胴が長い。夫との死別から5年経ちました。二人で暮らしたアストルティアへ帰るのが目標です。 地上ではADHDのパートナーと暮らしています。私はASD傾向強目。
キャラ紹介
◎KEYWA
 このブログの管理者
 




●しみっち
up_shimicchi - コピー
 1969年5月18日生まれ。
 A型。
 2015年1月30日没。
 2002年7月14日からきいたんの夫。

●きいたん
 1973年5月16日生まれ。
 世界のB型。
 2002年7月14日からしみっちの妻。
 都内在住➡離脱。
 現在恋人同居中。
 

●ドラクエの二人
up_dorakuenohutari - コピー
 (「しみっちょ」と「きいたん」)
 種族:プクリポ

●CHY
CHY
 恋人(画像はイメージです)

●ムニュ
up_IMG_0888 - コピー
 2010年9月3日生まれ。
 マンチカンのメス。

●両親(ママ&パパ)
up_ryousin - コピー
 70超え。都内在住。
 


●シミッチュン
up_simicchun
 しみっちのかわりに連れて歩いている手乗りすずめ。本当はすみっこぐらしの子。


●TKNST
up_IMG_2449
 1973年6月生まれ。 
 くわ型。
 高校時代からの親友。


最新コメント
このページでは、株式会社スクウェア・エニックスを代表とする共同著作者が権利を所有する画像を利用しております。当該画像の転載・配布は禁止いたします。 (C)2012 ARMOR PROJECT/BIRD STUDIO/SQUARE ENIX All Rights Reserved.
  • ライブドアブログ